笑话大集合（注意第一个笑话看的时候差点没给我憋过去）

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一位影帝成名的血泪史（爆笑！）


从小时候开始，我就梦想着有朝一日能成为一个明星，我坚信我自己的天份和实力，为了这个目标，我一直努力学习表演，默默耕耘，希望有一天能和刘德华那样的天王同台献技，成为蝙蝠侠那样的英雄……
    我考取了一所电影学校，在学校里虽然大家都看不起我，但我从来没有灰心过，我一直都在等待机会的降临。终于有一天，一位导演到我们学校来招演员，我当然是毫不犹豫地报名参加了。导演要我们先试镜，试就试，我怕什么，就是那摄影师可恶，横看竖看都看我不顺眼。他看我不顺眼，我当然也看他不顺眼了，他笑我，我就狠狠地瞪着他。

    那个摄影师果然可恶，我刚对他有这些一点小动作，他就对我进行打击报复，毫不客气就把这个镜头给抢拍了下来，真是岂有此理！
    还好那个导演英明、眼光独特，要不是遇上他这个伯乐，说不定我这个电影界的奇才就从此夭折了。他说他们招的是演员，好看不好看无所谓，只要演技好就行，演不了好人还可以坏人嘛。
    导演看了我几眼拍拍我的肚子对我说：你年纪不大，肚子倒不小，这样的身材倒也难得，怎么看都有点像机器猫，我看就上个机器猫的妆看看吧。
    要我演一个动物！真是无比气愤，唉，大丈夫能屈能伸，反正也只是试镜，动物就动物吧，我就演一个机器猫给他看看。

    也不知道真是我长得像机器猫，还是我的演技好，总之我就这样过了第一关，第二关是自选造型。我的偶像是蝙蝠侠，现在有机会我当然要演蝙蝠侠了。

    蝙蝠侠是我的偶像，要自己的偶像都演不好，那还有什么混头。接下来的便是第三关了，第三关是个模仿秀，先是看了一段录像，录像放了一段古惑仔去砍人。这个好办，刚才对那摄影师的气还没有消呢，正好拿他试试。我马上换上古惑仔的服饰，提刀就朝那摄影师冲了过去。

    那个摄影师被我吓破了胆，一个劲地叫我大哥，那感觉真是爽。但导演却嫌我演技还不够到位，每次不管演什么人，都只有斜着眼睛看人那么一个眼神。
可能我刚才的样子真是把那个摄影师给吓坏了，他一个劲地在导演面前说我好话，就这样我打入了演艺圈，迈出了我走向成功的第一步。
    以前只知道电影明星风光无限，但不知其中的艰辛。进入演艺圈的前几年，我真是受尽了世人的白眼，看惯了世间的世态炎凉。
    刚到电影公司时，我就非常努力地表现自己，但始终找不到上镜的机会。我不停苦苦地哀求导演，但导演根本踩也不踩我。我很绝望、痛不欲生，这时一个好心的过来人告诉我：想要上镜，你必需要……
    我明白了他的话，开始缩衣节食然后不停地好烟好酒孝敬导演。终于，导演被我的“诚意”所感动。他说再几天有一个电影节，电影节上会一个搞笑秀，需要一个人装成怪样在台上蹦来跳去，目的就是要给在座的嘉宾逗乐子，问我愿不愿去？我想也没想就答应了，我已经没有选择的机会了。
    他们要我装成蒙娜丽莎的样子，做出各种怪像给嘉宾看，这就算是我的第一次演出了。

    嘉宾们被我的样子逗的前俯后仰，下台后，一位嘉宾到台后找到我，他说他是经纪人，看我演戏还有几分模样，只是缺少表现的机会，想要我跟他合作，开始的时候还不抽我的佣金。有这种好差事，简直是天上掉馅饼，哪有不合作的理由。
    我的经纪人说我外表普通，不能走偶像的线路，演技还不够火候，也不能急着走实力派的线路，只能是先剑走偏锋，走旁门左道。
    果然，不到一个月的时间，他便给找来了第一个电影角色，在一部电影中反串一位为了恋人而被迫坠入红尘的烟花女子。虽然是反串，戏份也不多，但毕竟是我第一次正式在电影上的亮相，管他呢，先演了再说。

    就凭这个形象和那一幅又怨又爱、爱恨交织的眼神，我赢得了不少的眼泪和同情分。接下来，我又顺利地在电影《野蛮女友众生相》中出演N多个调皮捣蛋、整天惹事生非的野蛮女友中的一个。

    可能是现在人们看银屏上各种各样的野蛮女友看的太多了，这部粗制烂造、又没有什么大牌明星撑脸面的电影并没有象导演和制片人预想的那样，没能激发人们多大的热情。
    我不禁有些挫败感，经纪人安慰了我老半天，他说他会有办法的。他在外面日夜不停地跑了七天，给我带回来一个剧本，讲的是一个当今流行的网恋的故事，我在剧中鉓演一个当代的都市女孩。又是反串！我有些生气，我杷剧本随手一扔倒头睡在床上。
    经纪人劝我：虽然这次还是反串，但这次剧本讲述的可是当代都市人最流行的现象，肯定有很多人会爱看的。大男人要沉得住气，这点委屈也受不了还做什么大事！你看看导演是最有名的导演，再看看这演员阵容，这正是借他们带你成名的大好机会，虽然是一个配角但多少人想抢这个角色还抢不到呢，你还不干！我花了多少心思、走了多少路子才把这个角色给你搞到手，你自己可想清楚了，错过这个村就没这个店了！
    我仔细掂量了一下经纪人这话的份量，想想还是答应了下来。

    大牌就是大牌，虽然这部电影除了明星之外就没有太多的看点，竟然也有颇高的票房收入。所谓秃子跟着月亮走——沾光，在众多明星的光环照耀下，我这秃子也增亮不少。我凭借在剧中出演的这一幅清纯阳光都市少女的形象居然打动了不少少男的“芳心”。不久，我收到了一些Fans写给我的情书，我也算是有了自己的Fans。
从此，我理解了什么叫名人，什么叫名人效应。
    但毕竟这只是沾光，月亮星星一走，秃子就暗淡了不少。没多久，我又回到了百无聊赖的状态。
    一天，经纪人领来一个人，四十来岁年纪，一脸的奸笑，令人好不事恶心。他一来就和我经纪人躲在一旁嘀咕了半天，却没人开口。又吱唔了半天，我终于明白了他的意思，他是想要我在他的一部*** 中反串一位性感女郎与一位国外著名的艳星上演一幕同性之恋的“好戏”。
    我真是出离愤怒了，我冲上一把抄起那家伙的衣领就想揍他，经纪人赶忙过来拉住我，那奸商居然没有生气，倒是笑笑对我说：你再想想，想好了随时可以来找我。
我心里想，找你妈个X！我饿死也不去找你！
    机会终于来了，我接到片约，要我在一部搞笑片中出演男主角！天，这个是我第一次出演男一号！虽然是个丑角，但我也是兴奋异常。拍片拍的很顺利，只是纯粹为了搞笑嘛，又没有太多的情节，不久电影就开始陆续在一些电影院上演。

    几天下来，反应却很平淡。不行，这可是我真正的第一部电影，这样的结果我不甘心。我拼命掏钱请人却看我的电影，但这无异于杯水车薪，完全起不到提升票房的作用。
    我每天在大大小小的报纸上找呀找，希望能找到有关这部电影的一些评论。功夫不负有心人，我找了三天，终于在一张无名小报上的娱乐版找一块豆腐大的评论文章，文章是这样写的：猪小能，其演技粗糙，长相平常，演猪八戒太帅，演唐三藏太丑，根本无可置评。
    这部电影的演出吓跑了所有的导演和制片人，再也没有人敢在他们的电影中给我出镜的机会，哪怕是一个很小的角色。
    三个月下来，我差不多到山穷水尽的地步了，每天都有债主上门来讨债，我每天只得东躲西藏。这样老鼠一般的生活又过了三个月，经纪人说要我去找那个拍*** 的奸商，看有没有办法。这次我答应了，我已经没有选择的余地了。
那奸商还是一脸的的奸笑，只是片酬比当初降了不少。“他X的，真不愧是奸商”我心里恶狠狠地骂了一句。
    *** 不需要太多的投入和太多的演员，只用了不到一个月的时间，这部电影便已完成并在一些隐蔽的市场里开始大量销售。

    我在剧中反串的性感女星成了这部*** 最大的看点，好奇的人们都想看看一个男人是怎么反中一个性感女星来演*** 的，他们绞尽脑汁，通过各种渠道买了这部电影的影碟来看。
    出乎所有人的意料，这部电影的销量出奇的好，制片人赚了个钵满盆满，我的经纪人拿到了一笔不菲的佣金，就这样，我出名了。
    接下来的事情可没有那么顺利，我拍*** 的事情最终被媒体抖了出来，各种不同的媒体不断地报导一个演员为了钱和名去反串女星出演*** 。
    我几乎每天都被各种媒体所包围，媒体给我带来的压力几乎让我崩溃了，我想到了自杀。在一个夜深人静的夜里，我吞下了大量的安眠药还割了腕动脉，但幸运的是我的经纪人发现了及时将我送到了医院。这样我又活了过来。
    最让我意想不到的是，经历了这次自杀事情之后，在媒体的“帮助”下，我的名气反而更大了。出院后，不断有制片人和导演约我拍片，这下我再也不用为我的生计发愁了。我先是拍了一部动作片，反正都是用替身演员又使用了特效，所以我会不会真功夫也无所谓。

    经纪人开始要我走多样化的戏路，要我去演小白脸。我说我长相又不好，演了怕人笑话。经纪人说，你现在出名了，是演什么都有有人看，演什么都有人爱。这样，我尝试出演了一位玉树临风的公子哥。

    公子哥的形象还真吸引了不少少男少女的眼球，马上另一个导演找我拍了一部爱情武侠剧。

    这可是我第一次真正和PLMM合作拍电影，那种香玉在怀的感觉令我至今难忘。
这部电影让我真正成了少女杀手、青春偶像，但我想青春饭吃不了几年，要想长期大红大紫，还是要靠实力。
    因而我出演了一部历史题材的电影。

    这部电影中有不少很有实力的好演员，他们的精彩演绎，让我看到了我和他们在演技上的差距。
    我决心重新回学校去进修，在我的努力下，我拿到了表演专业的硕士文凭。这是我在毕业演出时照片。

    这也是我最后一次反串女角了。
    几年的学习让我的演技精进，我已不屑再和一些无名小辈演一些无聊的电影，我和几位超强的电影明星一起合作出演了一部大片。

    这部电影获得了极大的成功，观众和媒体对我的演技给予了很大的认可，他们似乎早已忘了当初是怎么讽刺、挖苦我的。
    不过，经历这么多年的风风雨雨，早已是变得荣辱不惊了。接着，我又独自担纲出演了一部大片的男一号，我成了这部电影里的绝对明星。

    这部电影让我得到了亚洲影帝的头衔并红透了整个亚洲，在媒体的极力吹捧和鼓吹下，我飘飘然地策划如何打入好莱坞。
    我炒掉了一手把我带红的经纪人，虽然我也感到略有几分愧疚，但为了今后能有更大的发展就顾不得那许多了，这就是现实的残酷。然后我又重新找了一个具有国际知名度的经纪人。
    具有国际知名度的经纪人果然非同凡响，经过一番努力，我获得了和好莱坞巨星合作拍大片的机会。

    在好莱坞光环的庇护下加上制片人成功的炒作，这部电影在世界范围内都引起了很大的关注，电影院场场爆满，票房屡创新高。观众和媒体开始给我冠以好莱坞影帝的称号。
    这部电影给了好莱坞的高层、制片人和导演极大的信心，他们决心投巨资为我量身打造一部足以名垂千史的大片，一个好莱坞新影帝的形象——新一代的蝙蝠侠！
从最初编剧、导演的选择、配角的选用、到主题音乐的创作，以及后来的拍摄、剪辑直至最后的宣传，他们都煞费苦心。
电影拍摄完成还没有正式开始公映，我的这张剧照便在全球的各大媒体、各大影院的宣传海报频频报光，人们不停地用以前的几代蝙蝠侠来和我作比较。

    一个成功的宣传，便就是一个成功的开始，果然，这部好莱坞精心制作的影片在全世界范围内掀起了热播狂潮，各种记录不断地被刷新。我塑造的这个蝙蝠侠形象成为了好莱坞的经典！在奥斯卡金像奖的评选活动中，我也当之无愧地当选为新一代的好莱坞影帝！我终于实现了儿时的梦想！
  ……
    再后来，我娶了个漂亮女人做我太太，这是我们的结婚照片。

    我淡出影视界之后，有人在我的家乡出资为我建了一座硕大的雕像。

    雕像的基座上刻了一段世人对我的评价：猪小能，世界上有史以来最著名的电影明星、好莱坞影帝。能演男、女两种性别，俊、丑两种外表，好、坏两种角色，他的演技精湛，他在电影中常用的眼神现在被誉为“猪小能式的眼神”。他的学识渊博、素养极高，曾获得硕士学位，是当今年轻人学习的楷模、电影界永远的榜样！

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超强的大学生!!~~~~~~

一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，

　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　-为什么呢？我们不解
　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　汗……晕倒一片，大寒
　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　再晕……大汗……巨寒
　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。
　　第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　于是老四开始给我们讲述他的计划　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　不管那么多，继续吃。
　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　--哇~~~~靠~~~~~~~
　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

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爱情电影中的经典对白√★   



大话西游》：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。

胭脂扣》这人生如戏，戏如人生，唱戏就是把人生拖拖拉拉的痛苦直截了当地给演出来，不过戏演完了还不是人生拖拖拉拉的痛苦？

河东狮吼》：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。”

堕落天使》：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！ 开心就行了。

暗恋一个人的心情,就象是瓶中等待发芽的种子,永远不能确定未来是否是美丽的,但却真心而倔强的等待着.——《薰衣草》

《东方不败》：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？
你要我说什么我猜不到，我可以对你说很多次我爱你，但是有句话我从来没对你说过，是我心里面一直想对你说的……“对不起!”

重庆森林》有时候，耳朵比眼睛还重要，很多东西用耳朵听比用眼睛看好，一个人可以假装开心，但声音就装不了，仔细一听就知道了。
  
梁朝伟—当时我们的距离是七公尺零八公分，在不够四分之一柱香的时间，我做了一个决定，我看他人品不错，身手也挺好，所以我决定介绍给我妹妹认识。
王菲：当时我距离这个人是三公尺零八公分，在不够四分之一柱香的时间，我做了一个决定，既然我身上的钱全没了，那个混蛋又要说请客，所以我决定坐下来，吃他顿饭。
客栈老板：当时我不知道和他们的距离是多少公分，我连香都不点就做了决定：趁早关门！

张国荣（独白）：我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
张曼玉：我以前以为一分钟很快就会过去，其实是可以很长的。有一天有个人指着手表跟我说，他说会因为那一分钟而永远记住我，那时候我觉得很动听...但现在我看着时钟，我就告诉自己，我要从这一分钟开始忘掉这个人。

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一男大学生迫使一女生边疯的供词！！～～～～   


审讯员：做为一名大学生，你应该知道坦白从宽的道理吧？
大学生：我知道，我还年轻，还要生活，我会配合政府老实交代。
审讯员：那你就详细陈述一下你们的犯罪过程
大学生：好的，我一定详细说。
审讯员：要详细、仔细，连心理过程也要说。
大学生：我是大二学生，4月1日那天晚上，一屋
子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。
然后就随便拨了一个女生寝室电话。
在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪
我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有
多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过
次生日，喝醉了和一人打起来了，拿板砖把丫脑袋开了，结果
发现那人是我们导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了
，等我找去的时候已经剩壳了；买了套“回家润肤内衣”去讨
好女朋友，谁知道她皮肤变白嫩后却投入了别人的怀抱，那男
人还是我同桌……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国
的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还
说一些自己的糗事，逗死我了！
审讯员：打断一下，你说你给你女朋友买“回家内衣”是真事吗？
大学生：是的，那“回家”牌的内衣分好多系列，我给她买的润肤系
列中的“回家润肤内衣”，说是能给全身做面膜，据说效果
不错，穿后皮肤光滑细嫩、手感极好，是我同桌说的，***！
审讯员：不许说脏话！多少钱一套买的？
大学生：不贵，原价才398元，我是赶三八节搞活动时候和另一男同学
一起买的，还打了8折。
审讯员：哪来的钱？
大学生：向家里要的，说是买导师的论文。
审讯员：败家玩意，你接着坦白你的犯罪过程！
大学生：是、是、、、、
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是和平区**分局的，昨天我们这边出了点事，12点以
后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最
后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识啊？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个
号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午
你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己
好好回忆回忆。
电话那边：我叫赵薇，住5号楼4层38号......
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学。
我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。。。只听见那边喊：“×××，电话找，是男的”
（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是和平区**分局的，对，昨天和你通过电
话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你3点过来一趟吧！
我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不
出来，刑侦科那管跳楼丫，我汗）下午大约2点50左右，我
们几个也进了和平区**分局（不是抓进来的，是为了看她来
不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在
到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊
我同学：我是**局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张， 先听我说......
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到和平医院的电话
那女的：啊 ~
我同学：和平医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找
了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号
码......
女的一声尖叫：啊~ !!!
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了……
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有的疑问是无*解释的
现象~~~就这样吧，由于我们警力有限，而且因为你这
不属于行事案件，有什么事你就自己解决吧……
.
..
...
....
.....
......
这样大概半个月后，那女生由于经常紧张、傻笑，被“ 人民医院”确诊为中度精神分裂症，被学校劝退休学了。

审讯员：你现在认识到你是在犯罪了吗？
大学生：是的，我认识到了。
审讯员：认识程度如何？
大学生：我害了她，我不对、我该有罪、我该死、我该千刀万
剐，我该真的去跳楼自杀......
审讯员：......
大学生：或者送我去钓鱼岛，用我的生命去换几个小日本的*命
来在赎我的滔天大罪......
审讯员：......
大学生：我死后要将我的遗体全部捐献给祖国，希望全国的新闻
机构能象报道牛群捐献遗体一样报道我的事迹，让我成
为新一代大学生的楷模.....还有我希望我前女友能不能
把我给她买的那套“回家润肤内衣”的钱还给我，我将
用来捐献给希望工程，还一半也可以，反正也亏了.....
审讯员：你......
大学生：我再对那女生说一声“对不起”，听说她还是处女，他
这样以后只能嫁给个丑男人了，享受不到和帅哥做爱的
欢乐了，生的孩子也将是个丑八怪！会影响市容的，是
我耽误了祖国的下一代......
审讯员：来、来、快来人啊！又疯一个！！！

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令人喷饭的高考试题回答


考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：

　　作文题：七十年前的今天?

　　答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。

　　答二：七十年前的今天，马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。

　　答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！

　　善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。


　　语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？

　　答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）

　　答二：乱世出英雄。（有气魄！）


　　语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？

　　答：好酒同品尝。

　　要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。


　　语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？

　　答：人不风流枉少年！

　　此乃“新新人类”的心里话。


　　语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？

　　答：飞来峰上有晴天。

　　若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！


　　语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？

　　答：尚能饭否？

　　绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。


　　语文试题：小说《红岩》的作者是？

　　答一：江姐?

　　答二：“中美合作所”集体创作?

　　第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！


　　生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？

　　答一：网吧被查封或电话欠费停机

　　答二：当代整容术已能妙手回春

　　我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？


　　政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？

　　答一：希特勒？

　　答二：马克思?

　　呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎


　　政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？

　　答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！

　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。


　　历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？

　　答：张学友和郭富城。

　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。


　　历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？

　　答：溶共、限共、**。

　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指***，实属不易。


　　历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？

　　答：攘外必先安内！

　　再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。


　　历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？

　　答一：张国荣

　　答二：张国立

　　答三：张果老

　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！


　　历史试题：简述李鸿章其人其事

　　答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。

　　答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。

　　答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！

　　李中堂大人当可含笑九泉！

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不离婚~！死也不离~！！！   



不要以为我轻易让你骗进这个围城你还能轻易把我撵出去。关于你向法院递交的离婚诉讼书上所列的种种理由，经我仔细推敲详细核实，俱不符合，罗列如下。


　　一．性格不合


　　这条太牵强。就像饱餐一顿麦当劳大嘴一抹说我没钱。孩子都5岁了，处男般纯真的感情已经奉献出去了，你才发现咱俩性格不合。当初你为什么口口声声一生不变山盟海誓爱我永远，虽说女人胸大无脑，但这玩笑开的未免过火。既然这么没有高瞻远瞩，怎么也得让你尝尝什么叫“哑巴吃黄连”“打落牙齿往肚里吞”。这条暂且搁在一边，等我外面有了主再议。


　　二．生活太拮据


　　这条也没道理。好说歹说我也不是一个下岗工人，每月将就着也饿不死你。可你也撒泡尿照照你男人是个什么熊样，非要学着那些阔太太穿貂皮大衣套鳄鱼靴子，有事没事美容院健身房里跑。再说了，生活一拮据就离婚，那下岗工人都不活了，那些编剧作家到哪儿弄那些坚贞不渝的爱情题材。都说世风日下就是你这样的娘们弄的。这条驳回。


　　三．感情无法沟通


　　这条是瞎摆乎。虽说学的是农村养殖，但怎么我也是个大本。你是什么？中文专科，要是不通也应该是你那里不通才对，不要整天耍些小资吟些破诗就觉得自己是阳春白雪风雅之士。引些轻浮小子有事没事寄个信骚扰个电话算什么本事，有能耐弄几张票子打上半斤老酒买一瓶醋我就服了你。这条免谈。


　　四．婆媳关系处不好


　　这条也摆出来你到底脸红不脸红。我娘都八十多的人了，还能有多大长进，而你一个小年轻，理论水平怎么就这么差？别说老人是个宝尊老爱幼是传统美德，就算我娘看不惯你染个黄毛涂脂抹粉像个妖精唠叨你一两句，那也是你咎由自取，好好的人不做偏搞的人不人鬼不鬼的。这条自己去反省。


　　五．性生活不和谐


　　这条说出去笑死人。中国13亿人口，妇女同志半边天，少说也有5亿吧。你去一个一个问问，有几个和谐的。别说你还能哼哼唧唧的磨上半天，有的一辈子没有高潮压根就没有找正地方，那不是要哭爹喊娘了？都说“人心不足蛇吞象”，我看你就是一典型的拣了芝麻还要西瓜。这条不能成立。


　　以上陈述句句属实，如有异议可再商榷，不过还是奉劝你乘早打消离婚的念头。都说婚姻是坟墓，一样都是死，豁出去了我跟你耗到底。

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日本民族的由来



想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后，抛入黄河中漂入大海。大郎命不该绝。冰冷的海水使他醒过来。
这时游来一只大乌龟，托起了大郎。“我现在救了你，你以后一定要报答我”。大郎应之，乌龟托着大郎到了一个岛上。这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来一个高大、英俊、威猛的男子。
渔民们开会，商量着：“咱们的祖祖辈辈都这么的矮，要利用这位志的身高优势来改良咱们的人种，就推举他为咱们的国王吧。”于是武大郎就当了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快就有一群王子。这些王子散落到民间与平民女子通婚，于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高。
武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨，每天想着：“西门庆真是可恶，日来日去，日到本人头上了。”正好一大臣前来求赐国名，大郎随囗道：“日本人。”另一大臣拿出白布求画国旗。大郎随手摸出一块炊饼，大力拍去，想到西门庆，羞怒交加，喷出一口鲜血在炊饼上。就成了日本的国旗。大郎又想，“西门庆和潘金莲想害死我，然而我的运气不错，挺长久。”立即下诏，在国旗上写上：武运长久。意思就是：武大郎运气长久。又想起当初对大乌龟的承诺，下令全国视乌龟为神物。大郎是卖炊饼出身，见人就大鞠躬为本色。全日本见国王如此，无不仿效。
武大郎作为国王，开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏，无事早早退朝”。但过了一些日子，他觉得很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天。于是他说：“你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。”大臣们很惊奇的说：“什么叫做写？我们不识字，不会写。”武大郎说：“好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。”于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班，学习文字。当武大郎是个卖炊饼的人，只认识很少的字，很多字他只记得一些边旁部首，大臣们在学习及往外传播的时候，又忘了一部分字，于是这就是形成一种“假”文字，平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。
有一天，大郎发现臣民没有姓。于是他又说：“这可不行，得有名有姓才行。这样吧你们住在哪里就姓什么吧。”于是就有了“田中”、“松下”、“山口”之类的姓氏。至于名字，就一二三四五六七的排吧。但老大不能叫大郎，那是我的忌讳，只能叫太郎。老二不能叫二郎，那是我弟弟武松武二郎的忌讳，只能叫次郎，其余的你们就按顺序叫吧，我没有意见。”于是这个国家就有了山口太郎，田中次郎、山本五十六等等名字。
武大郎当了国王后，老是吃山珍海味，吃都吃腻了。他想起当初在海上漂流时，没有东西吃，只能捉生鱼吃，现在回想起来那味道还是相当不错，于是他叫厨师做鱼时一定要生做，不用做熟。这道菜推广开来，得到日本人的欢迎，从此成为该国的一大名菜“鱼生”。 武大郎还发现，日本人象中国人一样，睡觉都睡在床上。他很生气，想当初潘金莲和西门庆搞婚外情，西门庆经常到自己家里，搞到自己没有地方睡，只好睡在地上。既然我当国王的都要睡在地上，你们也只能睡在地上！这样子才能不忘夺妻的耻辱！于是他按照这个意思又颁布了一项法令，从此以后日本人只能睡在一张席子上，这就是所谓的“塌塌米”。
武大郎在中原时被人称作“三寸丁”，有些自卑感，他在日本怕被人看扁。便下令全国比自己高的男子都处死。很多家庭为了让儿子不死，将儿子打成罗圈腿。所以日本人矮而且罗圈腿多。大郎因为潘金莲而痛恨女人，下令日本女人只能在家伺候丈夫，而且要跪着伺候，已示惩罚。漂亮的女人全部处死，所以日本的丑女极多。武大郎当了若干年的国王，无疾而终。他临死之际，仍然为打不过西门庆、报不了夺妻之仉而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪恨。后来他的子孙们日夜操练，跑到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名“武氏道”，后来因为日本人的文化程度低，加上该国的文字是假文字，结果被传成了“武士道”。因为武大郎白手得天下，这些功夫又被称作“空手道”。
到了明朝，武大郎的后人便开始派人登上中国领土，寻找西门庆报仇，被申国的英雄戚继光赶下了海，那就是历史上的“抗倭”。进入了二十世纪，日本人在中国自北向南，自东向西跑遍了中国大半河山，还是没有寻到仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假文字”，要中国人取他们那样的名字，要中国人在“炊饼”旗子下面实行“大东亚共荣”。这真是让中国人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆躲藏在台湾一带，于是在台湾对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖炊饼了。
综上所述，中国人是日本人的祖宗。

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漂亮女人都嫁给了谁？？


“孩子是自己的好，老婆是别人的好”是男人的一个普遍心理，而且一般来说，后一个结论在男人的心目中的烙印更深，正在恋爱的男生埋怨怎么漂亮的女孩自己一个也遇不到，以至于期待中的浪漫感觉大大折扣，成家立业的男人看着别人的老婆一个个风姿卓越，就是让自己摊上了个黄脸婆，郁闷加无奈，为什么会这样呢？可能有以下原因：
　　一、美女的比例是一定的。
　　但由于美女产生的光环效应，会在感觉上加大美女的比例。就像买彩票，统计上一说，每年产生的百万富翁都是几百上千，实际上和购买彩票的人相比，还是一个小概率事件，但感觉上却好像中奖很容易一样。所以遇不到美女是正常的，一般情况下遇到的概率还真是不高。
　　二、距离产生美。
　　没有密切关系的女人，你也只是能远远看看，而难得有机会近距离接触，这种空间和心里的距离，会让你忽视她的缺点而关注她吸引人的地方，从而感觉很美，而真正变成你生活中的一部分之后，一个真实完整的女人整天在你面前晃动，美丽就逐渐变成了普通。
　　三、女人的内外有别。
　　大部分男人看到的自己的女人都是真实的一面，因为很少有女人在家还精心维持自己的形象，而更可能是穿着拖鞋，穿着睡衣，头发蓬乱，吃着瓜子，歪在沙发上看电视打发时光，特别是新婚的激情过后。女人当然有自己的理由：在外边给别人装了一天，在自己家还不放松放松？而你看到的外面的女人，却无不是全副武装，从头到脚，从眉毛到牙齿。当然这得感谢化妆品的功劳。
　　四、漂亮和金钱的交换。
　　男人爱漂亮，但是漂亮的女人却不想把自己的资本白白浪费，无不幻想着能够得到等值的金钱，所以总的趋势是，漂亮的女人都在向金钱聚集的地方靠拢，钱包干瘪的普通男人，最好还是阿Q一点：别人出钱养着让咱看，咱就知足吧。
　　五、新鲜可以折合成一定比例的漂亮。
　　男人求新求异的心理可能在对待女人上发挥的最彻底，一样的女人，随着新鲜度的下降在男人的眼里的漂亮程度也在等比例的(如果不是幅度更大的话)降低，也许这就是为什么在男人的感觉里会“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着……”虽然现在理论上不允许了，但道理上还是古今同理的。
　　六、漂亮的女人不好养。
　　虽然大部分的男人都幻想有一个漂亮的妻子，但是真是一个漂亮性感的女人在你面前，可能大部分男人反而会退缩，想想以后的担惊受怕，不定什么时候绿帽降临，惹来一些麻烦,少活几年都有可能——?所以就退却。没有娶上漂亮的女人做老婆，说不定还得把这个责任归咎于男人的胆怯。