［爆笑］客服中心爆笑问题集锦

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  网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请
打开我的电脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
＜二＞
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
＜三＞
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****)(!!!
移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(…..):先生,我的意思是请您报一下手机号码………
＜二＞
客服:您好,请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:……..(把我当机器人?)
＜一＞
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
＜二＞
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
＜三＞
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的…
服：…(继续判断什么原因)
客：…(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，竟发现里面放的是一
张软盘

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想入非非

　　新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（性交一次）4600元，住宿费不另收。
　　
　　老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手淫）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”
　　
　　学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。”

　　系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳（接吻）了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。
　　
　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。”
　　“哇！你真够变态的！”老三说。
　　老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完（睾丸）呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。


　我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。
　　
　　无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。一个女生说：“我没感觉到有什么高潮呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。”
　　
　　一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：“姓焦（性交）的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说：“哇！这个女孩好凶（好胸）呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。
　　
　　老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫（做爱）林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》（游子淫）和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊（梦交）。”
　　有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩（诱奸）痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”
　　
　　老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上，老五从家回学校，一进屋就跟我们说：“今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮（阴茎包皮）给割了！”。老四头也没抬，说：“你怎么那么不小心？”。“怎么小心？我都不知道是谁干的！这个小偷！”。老四说：“小偷，还有偷这个的？”
　　
　　有一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫赑屃，传说中一种喜欢负重的龙）。一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？”。我还能说什么，只能说“好！”
　　
　　班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问：“你们宿舍都交够（交媾）了么？”。我说：“老五回家了。”。班长很坚定地说：“不行，等你们宿舍都交够了再来！”

　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托（脱）呀！我倒要看看你有多长！”

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医生与强盗谁厉害

有不少人把医生比作强盗，但在我看来，怎么能把医生看作强盗呢?
　　
　　医生和强盗还是有很大区别：
　　
　　强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
　　
　　强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
　　
　　你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
　　
　　强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
　　
　　强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
　　
　　你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
　　
　　强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
　　
　　强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
　　
　　你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
　　
　　强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
　　
　　强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
　　
　　强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
　　
　　你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
　　
　　医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
　　
　　医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。