我的心情，我的故事，我的歌！

东邪

  我所热情思慕的是一位在梦中行走的女孩，她象进入一个错误那样进入我对生与死、爱与恨、灵魂与肉体、真实与虚幻、短暂与永恒的思考之中。她只有将自己未竟的旅程视作宿命的安排，在无数次踌躇与不安之后，领悟最初那一瞬间的冲动。
这是早年写过的一篇文章的开头，后来被我放在了情书的开头。很多时候，激情是那么短暂而最后又不得不无可奈何得接受伤感和无尽的空虚。每每翻看过去写过的点点滴滴，仿佛又能得到一种力量，支撑我坚强的继续沉醉和继续前进！其实所希望的并不是轻易能得到的，而所得到的又似乎不是自己所希望的，于是，自己就在矛盾之中挣扎着！设计出来的东西，也会变得很奇怪很另类，仿佛只是一种宣泄，很勉强的宣泄！平静的时候，在阳光下，漫步在鲜花盛开的公园里，对着蔚蓝的天空思索，我的设计将会把我引向何方？春光明媚，心情也会变得很好，往事如烟！以前，在成为展览设计师之前做过其他的林林总总的工作，开始也没想在这行做很久，可是时间长了，回忆和感慨也多了，有时也会留恋和觉得难以割舍！情书这东西也是以前写的，后来就不写了，有的时候感觉自己用笔写下来的东西似乎完美得让人陶醉，便就长时间停留在幻境中，而虚构的爱和美如空中楼阁，在倒塌的一刻一切不复存在！情书，变成了那时候我的真实的谎言。但谎言终究是谎言！很多时候我对设计的理解还是源于对诗的迷恋，仿佛在写一首诗，一段歌，一篇情书，于是，不用笔而用起了鼠标！曾经，不止一人说我的文案比我的设计更打动人，那时候我只有无奈的一笑，仿佛遥远的伦敦，阴冷的冬天诗人在告别时刻的感慨！我挥一挥衣袖，不带走一片云彩！
过去的记忆，更多的时候让我无限感伤，曾经以为能抛却感伤开始新的美丽的人生，可是，真的这样那只是虚伪的美丽，而我，宁愿选择真实！真实的痛苦，还有真实的快乐！
我无限热爱我所生活的城市！因为，我所能拥有的一切美好的记忆都和它联系在了一起！

东邪

那确实只是一个瞬间，当一切的一切都已一去渺然，当城市、街道、车辆、人群在我迷离的眼前消失，当天边的彩云在我的头顶飘过的那一瞬间，我的心灵仿佛变成了一泓清泉，在我的血管里流动着。我模糊而清楚地感觉到：另一个瞬间的出现与消失。梦中行走的女孩此刻正朝我走来，我希望她兼有慈母的温柔和少女的纯情，也许，她的恋情的终点只是我情欲的终点，而我将始终用缠绵的目光注视她如波光荡漾般的身影。
现在的记忆和过去的记忆也许都只存在于未来的虚幻的梦中，那是一个无法猜测的世界。曾经有过一条落英缤纷的小径，通往梦想的玫瑰园，那里回响着我们的足音。现在，我还是不知道是谁第一个踏出这条小径的？在一个无法猜测的世界中，我要不要冷静地进行抽象的分析？
山路还没有变得弯弯曲曲，但是快了。重叠的山峦以一种独特的方式向远处延伸，仿佛永远保留着一种很古老的信念。我觉得它们想告诉我些什么。起风了，一片金色的树叶坠向谷底，它在风中飘舞的优雅姿态使我着迷。可是它终究要坠落谷底，我无可奈何。

东邪

  你好吗？
今天加班到十点多钟，刚回家。幸好没约你去看电影，否则我会失约的。
春暖花开，你的心情应该很好吧。总是想和你谈谈自己的感触，就乘此刻心情变化之时吧。加班时我与同事聊了很久，无论听歌还是抽烟都能让心情平静，夜深人静回家的时候我走在一条小路上，感觉似乎回到了几年前独自走在海边，但心情的变化并非仅仅是独自走在小路上。在众多纷杂的感触来了又去去了又来的时刻我的心情渐渐平静，你能理解这种感触吗？长时间的失落之后我逐渐摆脱了束缚。我好象永远是需要不断的成功来满足自己空虚的心灵却经不起一点点的失败，然而困扰与失落终会过去，我又会渐渐变成过去的我。当然一切都不同了。回想往事，无论是独坐海边思索生存与死亡的抉择还是为了小小的人生目标而努力奋斗，那些时刻令人怀念。就在刚才我还问自己，如果再度独坐海边面对大海我会想些什么？我一定要再去一次那里。
最近设计的展台（如LG、路易名门）就不发给你欣赏了，都是些个人主义的东西（象路易名门是为了纪念死去的猫而设计的），1998年写的《心歌》给你欣赏，看了之后谈谈你的看法吧。当年我远行归来，看了《W的悲剧》。想给你写的诗只是刚开了头就再也写不下去了，也许现在已经没有写诗的感觉了。天气转暖，你的心情也会好的，其实自己的烦忧最好还是自己去思考自己去解决。我已经26岁了，很多人都说优秀的设计师应该自己创业的，我不知道对不对。一切需要实践证明。
今天，又一次轻易许下承诺，当然我会守约的，当时我的心情居然很平静，我忽然明白我不再困扰或者说已经不在乎那些困扰。买来的烟还是抽完吧，开始觉得抽烟也是一种乐趣了。
其实做事何必太勉强呢？性格不同的人的想法是不同的，尽管很多人都说我有很好的观察力和判断力，但是想要了解另一个不同性格的人的想法是很困难的。不过还是很感谢你陪我度过一段失意的时光。当然那段时光终究会成为过去。
读了你的来信，不知道你对桀骜不驯是怎么理解的，我觉得在自己失意的时候是很脆弱的，人，只有在不断成功的时候才会骄傲。
上次说会在一个安静的时间安静的地点和你讲自己的故事，可是我不敢确定自己是否找得到一个安静的时间安静的地点。那件事对我有很深的影响，仿佛就是我脚下的黑影让我永远无法摆脱，多年以后，我或许才能平静地对待，或许永远不能。如果你想问我想和什么样的人恋爱我很难回答你，我是一个特别特别相信感觉的人，如果有人能让我有特别的感觉而且能让我敢于面对伤害承受痛苦，我想我会和她恋爱的。
很想和你聊聊，就乘现在吧（我的心情似乎开始转变了，也许不久以后就没心情说了）。
另外，想说的是，无所谓优秀的设计师了，大浪淘沙，在高效率快节奏的商业世界里，终将被淹没！
明天（应该是今天）是周末，不知道会不会加班，如果不加班想随处走走，想去外滩。你想去吗？
写了很多，就说到这里吧。不知道我有没有精神整夜不眠。
祝：新的一天一切顺心。

东邪

谢谢！早年差点当作家！因为人生一次很伤心的事情放弃了很多东西，结果就变成现在这样！我想以后我可以出书的，哈哈。 [s:1]

东邪

  好久没有给你写信了，我总觉得这是一种心灵的交流，和对方，也和自己，可是经过了这许多事，我多少有些疲倦并能冷静地面对结果了。开始时的伤感和失落现在我已经能够顺其自然了，你早已作了决定。虽然在夜深人静之时总想起那些甜美温馨的时刻但一切仿佛已离我远去。我想即使一切终将一去杳然我还是会怀念这段时光的。可是随着时间的推移，曾经作过的承诺又会有多少能实现呢？时光流逝，也许会对往事淡忘，不再留恋，就象歌里唱的：当看尽潮起潮落，只要你记得我；如果你会梦见我，请你再抱紧我。
今天我还是回家了。我很喜欢住在那里，总觉得有一种温馨感，可是我不知道以后会怎样，也许住在那里会有失落感，心中会感到空虚。还应该跟你说些什么呢？可是我总觉得该说的已经都说过了。也许下次在梦中见你的时候再抱紧你吧，可是那时候你还会想起什么吗？
空空的房间里，读了你的来信，然后给你回信，忽然之间我热泪盈眶，有一种很想哭的感觉。曾经的让我怀念的温馨还有死去的猫，即使最初是毫不在意的，可是后来仿佛成了生命的一部分，我无限伤感！
博尔赫斯的小说有趣吗？祝生活美满如意。

东邪

汽车驶上南浦大桥。
我终于拨了雪多年前留给我的号码。
我没敢打她家的电话，因为我怕她的父母来接电话我就不知道该怎么说了！
当然，我是想到过雪的手机号码可能已经换了，但我还是拨了。
幸好，手机里没有空号的提示。
迟迟没有人接电话，手机里传出的盲音使我心烦意乱。
终于有人接电话了。一瞬间我的心跳加快了。
手机里传出的果然是雪的声音。久违的熟悉的声音依然悦耳动听。这时，所有的感觉仿佛一下子涌上心头，让我说不出话来。
汽车在雄伟的南浦大桥上飞驰。萦绕在耳边的秋天的风似乎在向我述说着什么。流向东海的江水和江面上航行或停泊的船只在我的眼前渐渐溶为一体。天空，让漂泊已久的云在疲惫不堪的时候有了依靠；而阳光，也在黑暗来临之前呼唤永恒。
耳畔再度响起了熟悉的询问声。
我忽然想起了初见雪时的情景。
夏天已经过去了，秋蝉发出的最后的哀鸣几乎盖过了狭小的屋子里的喧闹声。我怯生生地看着周围一个个陌生的同龄人，不明白他们为什么会聊得那么开心。身后忽然传来的爽朗的笑声引起我的注意；穿着浅蓝色连衣裙的少女在人群中亭亭玉立，飘散的长发在她回头的一瞬间轻轻飞扬。少女凝望窗外蔚蓝的天空的时候目光炯炯，仿佛在心中召唤天空中去留不定的朵朵白云。

东邪

离城市越来越近了，旅程快到终点了。天色变得阴沉沉的，似乎要下雨了。
雪站在窗前，久久地凝望窗外依稀可见的灰蒙蒙的海，似乎心事重重。我不敢去打搅她。
“太平洋……”
隔了很久，雪才吐出这么几个字。
“怎么啦？”
我有些不解。
雪没有回答，只是轻轻叹息一声。
“去看海吧。”雪说。
“已经晚了，再说好象要下雨了。”
我有些不想出门。
“明天，明天就回城市了。”
雪转身看着我，幽怨的眼神仿佛向我述说或哀求什么。我知道无法拒绝，就从椅子上站起来，走到雪的身边，拉起她的手，轻轻说道：“走吧。”

走出廉价旅馆沿着小路前行约二百米，我们来到海边的长堤。放眼望去，四周再无旁人，只有掠过海面的秋天的风陪伴我们。
“夏天……”
雪的声音明显有些异样。
夏天……夏日的感觉，清香的风，或近或远的汽笛声，隐隐约约的波涛，少女肌肤的触觉，淡雅的气味，还有似真似假的幻觉……一切都是那么遥远，仿佛上世纪记载的一段缠绵的故事再度经历发现如此相似却有着些许然而是无法挽回的差异。
我几乎不敢面对雪的眼睛。

我们在海边站立许久，天越来越暗，终于下起雨了。凄风苦雨，我们很快就被淋湿了。
我终于忍不住拉起雪的手，说：“走吧。再淋下去会生病的。”
雪咬了咬嘴唇，说：“来，抱抱我。”
我犹豫了一下，还是抱住了雪。
在雨中，我们紧紧拥抱。
我感觉雪在哭泣，开始以为是错觉，可是很快我知道雪真的在我的怀中哭泣，很伤心的哭泣。我不知所措了。一直以来，我觉得雪比我坚强许多开朗许多，每每我遇到挫折感到痛苦的时候都是她默默伴随在我身边安慰我鼓励我的。而我，似乎从没有安慰过她鼓励过她。
雪紧紧抓住我的肩膀，好象要从那里抓住什么东西。我感到了疼痛。
“以前我做过很多错事，可是我从不后悔。”雪在我的耳畔哽咽地说，“可是这次我后悔了。我恨自己为什么那么懦弱，恨自己为什么不坚强一点勇敢一些……我也恨你……”
雪的话使我心头一震。一切已经无法挽回了。可是，从一开始我就找出种种理由为自己辩解只是为了让自己心里不再负疚，而我从没有去考虑过雪的感受……我是个懦弱的人，一直都是。我害怕肩负任何压力承担任何责任，害怕受到任何伤害而一直保护自己，甚至宁愿选择伤害雪，选择牺牲自己的孩子。也许，一直以来，我只是把雪当作我脆弱的心灵上的依靠……
我们在雨中接吻。我第一次感觉到雪的嘴唇是那么冰冷。雪闭上双眼，脸上挂满的不知是雨水还是泪水……

雨后的夜晚天空中出现了明月和繁星。
雪依然站在窗前，似乎心事重重。
“太平洋……”
“海的另一边是另一个国家，另一个世界了。”
“时间，会让一切都过去的……”
雪断断续续地说着。整个晚上，我们几乎没有对话。

东邪

好象人气很低哦！ [s:2]