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记得那一天，也就是阳春三月。我没有回头，就现在想起来我还有点心悸，为什么当初会伪装得那么好。相反，你却沉默了，什么也不说，只是很无奈也很落寞地沉默着，心肺处或许还有玻璃片下面的泪滴哪。也许在那个时候，你只能这样，没有任何理由去那样，真的，因为你曾同样狠狠地伤过。 不知道还有谁会象我这样，就象现在，我只能无助地紧紧地抱着黑夜，去丈量着黑夜无际的长度。带着伤，带着痛，带着累，而且寒着心，又如履旧任地走进黑夜后的白天。我不知是为什么，有时就这样，莫名其妙地从欢笑的顶端到空虚的低谷，往往要不了几分钟，而且还找不到原因，一句话、一个动作、一个表情就能让一个亢奋的人虚脱成支撑不了躯体。真的，现在我没法去伪装自己，因为身边没有人，我不用给别人一个假象，或许此时此刻的我才是真的我。有的时候总想忘记一些东西，就象现在尽管自己做了很大努力。可往事还是象雨后春笋般在黑夜肆意疯长，揪着你的心揪着你的肺，好痛好痛的那种。有时我真想跪在上帝面前乞求：“上帝，我并没做错什么，就算我走错一步，你也不应该用我的一生来惩罚我吧。”可是我的痛并没有因为我的乞求而被减轻。我不知这样的时候还要陪我有多久，或许三、五星期，或许是三、五月，或者三、五年，或许更长，或许是一辈子。想到这我就浑身寒颤，伸手可及的仅仅是这漆漆的黑夜和这黩寞的白昼，能嚼碎的也只能是苦涩的往事。为什么自己很不严肃说出的一句话，作出了最慎重的让步，还是让我痛苦这些日子呢？这样真的是没理由，有些人、有些事我真的没法去接受，就算让她赔上她的后半生,我也有拒绝她的N个理由，就算注定我这生要孤独，我也不会试着去改变自己。愤怒的时候，很想踢上帝一踢，因为上帝的刻意安排使我骨头发紧、使我不知所措。 有时很渴望自己的四十岁，虽然还要等待十五载的光阴，但我真的很渴望。因为古人说过“三十而立，四十不惑”。有时我会天真的认为，我的四十也许真的没有困惑。 熬过漫漫长夜，终会是阳光灿烂的明天，我想就在明天，亦就在现在，四月十八日的午后，我会起航，即使是带着伤、带着痛、就算带上你，因为我不想再浪费这个春天。 |
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发表于 2005-4-29 11:56:45