1999年3月18日开始做展览

julietbxzz

回关于付出与回报的问题。

付出如果等于回报的话，那我只能说是你认为的一种心里平衡。

付出的一定不会等于回报的。

你用心了，你行动了，所有的事情就能如你愿吗？

你也知道梦想与现实间的差别。

我的付出之为换回我的梦想，可没有换回一丁点的话，那我的付出就如流水。

唉！你也曾经付出过没有得到相应的回报。你只是不把他们当回事，可是我不同。

我付出的机率极少，只要付出了，行动了，就一定要得到一个我想要的结果。不然，通通都是白费的。

julietbxzz

你真是幸福，家人支持！

男人与女人就是差在这点吧，女人始终没有那种男人的野心。

我从来没有想过要自己做什么公司之类的，我付不起那种种的辛苦，我只是想一心做一个自己喜欢的工作，有一个我认为美满的家便足矣！

慎独

今年到目前接触的人中，对遇到的几个北京方面人留下印象特别深

NO。1
那天去新国际，准备买本会刊
进门的时候想出来的时候再买吧
出门的时候，组委会说没有了，并一再追问我是那个单位的
我告诉我是展览公司的，专业做展台搭建和设计的
我成了敌人和小人
大伙的面色都变了
我买一本会刊值得你们这么样吗？

NO。2
吸取上次的经验，一到展馆就去买会刊
没有了，昨天下午就没有了
这么快。。。我谔然
是啊，就这么快
你们不是4天的展会吗？今天才第二天
我们印的不多，展会完后没有用。
那你们在北京还有吗？
也没有了。从北京背过来，又重又沉。。。多的我们还背回去吗？您下次早点吧！

NO。3
我都不知道北京女孩子究竟怎么样。。。？他低着头说
怎么啦？我疑惑的问他。
那个北京的项目，关系都挺不错的，就是。。。资料太难搞了。语气很郁闷。
不会是要跟你上床吧？我开玩笑的问道。
。。。。。。
就是你说的这样子。
哈哈。。。，你不愿意，介绍给我不就得了。
你。。。他带着疑惑和失望的眼神看我。
同你开玩笑的。现在这人。。。。
北京的这个项目挺不错的，好多都是大的特装，要是能够拿给你的话，做2-3个就行了。
别，你千万别，你比我小10岁，一直把你当成自己兄弟看的，这种事情你千万别去做。机会多的是。你现在还是把自己做稳当，慢慢来。上海有几百个展会，我虽然做得不杂样，但是我也不少这个项目
。。。。。。

NO。4
。。。。。。
以前我直接骂人，现在就对着墙骂人
。。。。。。

NO。5
我帮你介绍一个项目经理，明年的展会是她负责，比我级别还高呢

NO。6
我们去周庄吧，明天一早去，晚上就能回来
。。。。。。
去南京吧，今天去，明天晚上也就回来
后天布展，明天我不能回得太晚，晚上可能要开会，我不在还成吗？会长会骂死我的
。。。。。。
还是去了南京，今早去，今晚回，两人一道，一男一女

NO。7
。。。。。。
如果这样，也就是说有人会在不小心的时候成为你小说里的主角或是配角．？
。。。。。。
然后我就不小心成了其中的一个客户，呵呵
。。。。。。

julietbxzz

我不是北京人，不在此行列中！

不过对北京人没有好印象，如果不是因为这个城市能让我挣得再多一些的话，我是不会来的！

慎独

123

慎独

你让我流泪

……
“...我打你…”,，
“我….”
正想象往常那样做个鬼脸，心里却难受起来。

我醒了!
习惯性的朝身边摸去，只摸到空空的床单。

这半个月，我每天做着同样的梦，晚上根本不敢入睡。

特别是在办公室的同事下班了后，心理更是空荡荡的。

其实，十年了，我一直习惯了一个人过，交过几个女朋友，但总是在一起不长的时间后就分手，总是我提出来的，提出来的时候我尽量不去伤害他们。其实已经伤害了，他们是那样的喜欢我。我觉得欠她们的。以后我尽量去帮助它们，但是绝不同他们见面，不是怕我会回头，而是知道自己很固执，不会回头，只是心里会痛。我是不是很自私。

你是一个政府官员，一个神圣的工作。我们可能会在一起吗？不会的。虽然小偷爱法官。虽然法官不知道我曾经是小偷。

你说你喜欢粗旷的男人，不喜欢上海那些娘娘腔的。曾经与一个上海男人把结婚证都领了。可是就是因为对方这个时候把上海男人的娘娘腔表现得淋漓尽致，实在受不了，而拒绝去婚姻登记所。

我知道你从小生活在草原，那里有你的梦中的情人。我只是外表粗放，并没有那种驰骋草原的豪气，有的只是粗鲁和不羁。

岁月的流逝，原来的菱角已经被磨平。只想趁着还有几分斗志的时候再尝试一下生活。
而现在，你的离去，让我的生命被耗空。
有谁相信，这几个月，一米八的我，体重已经不到100斤。
就是因为你，我恨你。因为你的离去我荒废了公司的管理，因为你的离去我找不到生活的方向。

香烟是我治疗空虚的良药。
网络小说是我打发孤独的兴奋剂。
只有那些修真者的传说能让我兴奋。

不能这样下去了，我知道自己再这样下去，可能生命都会没有了。但是不这样下去，我们还能在一起放风筝吗？
那天，看着你孩子般的疯狂，牵着没有升起来的风筝在世纪公园的草地上傻笑着打转，那一旬间，让我感受到生命中最大的乐趣。
这个傻笑的女子是我的爱人，是我的宝贝，是我生命中最重要的女人。我将永远保护着她，永远给她呵护，不会让她受到一点点伤害。
你知道吗？当是我很想打你，看你像孩子般的玩耍，什么都不顾的举动，我觉得你很幼稚，很无知。那是你内心的写照。没有父爱的生活，让你把自己隐蔽得很深。对母亲的依恋，让你33年了还不愿意与母亲分床而睡。
你还记得你对我发的几次脾气吗？那都是因为我劝你与你妈分开睡。即使在阳台上搭个行军床也是可以的。但是你不愿意。内心的外表的开朗和活泼，只是你掩饰内心阴影的手段。

醒悟已经晚了，武大数学系教授的意见，将是我一生的明灯。可是除了这之外，还有什么呢？我不知道。

你的离去，让我生命没有了任何的意义。
为什么？
就因为我没有钱买房子？上海的女子为什么都是这样的现实。
现实的社会就能保证两人一辈子的婚姻吗？你能保证吗？
你能十分自信的对我讲：我会爱你一辈子，一辈子不离不弃吗。说这话的时候那是浪漫的时刻，就象我们做爱的时候，你总是说爱死我你了，一辈子都爱你。
我愿意一辈子去爱你，你能吗？为什么一定要有房子呢？房子就那么好吗？法律是不讲男人、女人的。到我们感情有裂痕的时候，除非是我的不对，否则我买的房子我不会分给任何人的，上海买的房子是我出生的那个城市的几倍，我还在奋斗。为了事业，我把这么多年的饿积蓄全部睹进去了，我不能，我不能为了婚姻而舍弃当前的事业。但是我能够承诺你，今生我只爱你一人。

你的离去，让我伤透了心！我恨你！

为什么？为什么你要拒绝刚开始的一段生活？那我还是打工去吧，打工我的收入会比较高。但是打工在上海我永远买不了房子。你为什么要爱上我，你为什么要追求我，我爱你。我对每一个女孩子都是象当初遇见你一样好。你没有离开我的理由。

已经迟了，我知道你已经有了其他的男人，其实你并没有重视我们之间的感情。每次我们在一起的时候，不管什么情况下，收到短信你都会回的。在你的心中，我并没有很高的位置。

但是我仍然爱你。因为你同我说过，我是第一个你同意到你们单位接你的男朋友。我是第一个到你家的男朋友。我是你第一个介绍给你最好的朋友的。。。。

我爱你，
我还记得夏天，到你家，你帮我擦背，
我还记得你生日的当天我很忙，晚上我去你那，你下来的时候还特意化妆，你并不是一个爱打扮的人
我还记得我第一送你玫瑰花的时候，你对我的依恋

你不觉得花送得太晚了吗？你要我怎么处理呢？家里没有地方放，让我扔到垃圾堆？
我也知道我又犯了一个错误。你家很窄，只有一居室，你妈又是那种不依不绕的人，她是那种要知道女儿一切的母亲。
你自己处置的吧。我已经送给你了，处理权在你。
我故作轻松的同她讲。其实你知道吗，那一刻我心理已经彻底失望了。我是一个很重感情的人，你同我说会把这九十九朵玫瑰花扔到垃圾堆，不管是真是假，我心理都会很难受。

但是我知道，你是爱我的。
最后的晚餐，你两次上厕所，回来后眼圈都是红的，还有在我们谈话的时候，有一次你的眼泪脱眼而去，只是被你掩饰过去，但是你知道吗？从那晚见面我就一直在看着你的眼睛，你的任何掩饰都被我看的清楚。
分手时，我叫住你，想最后抱你一下，你却转身就向马路对面跑去，离去的你双肩在抖动，我不知道你为什么还有这么多的痛苦。分手是你提出的，最后的见面也是你答应的。为什么还有这么多的痛苦。为什么啊，我想不通。你还爱我吗？我想知道答案。

你为什么会这么矛盾，你为什么一定要让自己这么矛盾呢。我是一个努力的人，物质条件我们可以共同去创造，我不要你利用你手中的权力去帮我，要知道我们一个官，一个是盗。商场是龌龊的，我不想影响到你的工作。我希望我们即使结合在一块，但是都有自己的一片天空。我同你说过，你愿意进入我的圈子，我会向圈子内的人介绍你。你不愿意，我不会去勉强。我进入你的圈子也是一样。不要勉强对方。首先是我们两在一起，然后才是其他的。

今晚，你在想我吗？
我不知道，但是我在想你。
F，你在想我吗？

马上你的生日就快到了，我好想去参加你的生日宴会。这个生日，你会不会还是象去年那样，两个人在饭店点两个菜，心里却在等待着另外一个人。

不是为弥补，我很想见到你。

我喜欢孩子。就是因为喜欢他的孩子，我同他成了朋友。你为什么不要孩子呢，我可怜的孩子，什么时候我能够拥有你呢？

我自己做工厂很累，但是每天回来看见孩子，我的一切烦恼都没有了。耳边经常响起朋友的声音。你为什么不要孩子呢？就因为阴影还没有消除，还是心结没有打开。

我爱你，F！我们就象一是故事里面的法官和小偷。

我做过小偷。

那是我十五岁的时候，不，还有十七岁的时候。
那天，我好奇的跑到商场五楼，好多的商品，让我应接不瑕。我一件件的看，看到好多钢笔，我拿了几支（其实是偷）。下楼的时候，我忐忑不安，但是没有人注意到我这个一脸单纯的小偷。我把钢笔都送给了同学，他们很喜欢。好多天过去了，我一直留恋同学们对我的称赞。

我又去了，晚上，我爬到四楼，却被保安发现了，我摔了下来，想跑，还是被捉住了了，一阵臭打，好多天不能还原。
十七岁的时候，那阵子皮肤过敏，一直说去看医生，一直没有去。那天下午考试，皮肤痒得难受，没有等考完，我就交卷子，准备去医院，快到学校门口，看见一辆自行车没有锁，想想先借用粑粑，看了医生再还回来。看完医生，刚出医院，一群人就把我摁倒在地，送到了派出所，推推搡搡中，听到“这小子胆子够大的，连警察的车也敢偷…”切，我才不会在意一辆自行车呢，我的自行车比这辆好多了。要不是….，哎，说什么也没有用了。我又进去了。

我好孤独，高中了，父母长期都不在家，没有管我，晚上好难受。整晚睁晚睡不着，我开始看家里的书。《世界通史》、《世界油画赏析》《圣经》《玉蛟龙》……我参加了一个文学社，写过一些文章。还记得高二的时候些写的一篇散文，被老师作为范文在全班朗诵，名字叫《我心中的丰碑》。

我的语文成绩一直很差，尤其是高三的时候，考语法，考词语运用，没有及格过，有及格的也是作弊。参加文学社后也作弊，有一次，文学社发来作业，要我写三篇关于雷雨的诗，我找到三个同学，都是“文学爱好者”，一人一篇，责无旁贷。呵，没有想到，有一篇竟然被登在了文学社的会刊上，给我很大的信心。

我开始认真的写，写《我心中的丰碑》是在高二，两节作文课。第一节课我百无聊赖，一直坐在位置上想，不知道些什么好。第二节课已经过了十五分钟，还是不知道怎样下笔。为了应付，我开始落笔了。“长江、黄河、祖国…”，下课铃响了，我还在写。老师催了，唉，反正是应付。最后一句“…就是我心中的丰碑。”OK！

第二天上午我没有去上课，晚上看小说到早晨五点钟。

下午同学告诉我，语文老师今天上午亲自朗诵我的作文，感染了好多同学。

作文本不见了。

我又有信心了，写了一篇探索人生和宇宙的短篇小说，寄给文学社，文学社回复：推荐给了一家国家级的杂志，过了一段时间，那个杂志回信说又推荐给了《少年文艺》…后来没有消息了。

好多年后，我在想，为什么我坐不下来呢，很少能坐下来去读书，只想做些感兴趣的东西，随着自己的天性去发展。

F，你也是这样的吗？我好想你，你中学时代也是这样的吗？

这个生日我们能够再见面吗？妈妈几个月前告诉我，前几年催促我结婚也许有她的私心，但是现在我自己也得考虑一下，到这个年龄，就不大好找了。朴素的言辞蕴涵着母亲对我的爱。我也知道，继续对你爱下去，只会是一场空，那我把这份爱藏到心里，只盼你能知道。

别了，F！
来生我们见吧。我不是要离去，而是不愿意再看到你，见到你我的心会很痛，那样会影响到我的现在。婚姻已经没有了浪漫。婚姻是两个人的事情，我未来的另一半会不允许我心痛的。

夜深了，只有林忆莲的歌曲区在耳边飘荡

夜已深
还有什麽人
让你这样醒着数伤痕
为何临睡前会想要留一盏灯        
你若不肯说
我就不问
只是你现在不得不承认
爱情有时候是一种沈沦
让人失望的虽然是恋情本身
但是不要只是因为你是女人
若爱得深
会不能平衡
为情困
折磨了灵魂
该爱就爱
该恨的就恨
要为自己保留几分
女人独有的天真
和温柔的天分
要留给真爱你的人
不管未来多苦多难
有他陪你完成
虽然爱是种责任
给要给得完整
有时爱美在无法永恒
爱有多销魂
就有多伤人
你若勇敢爱了就要勇敢分
夜已深
还有什麽人
让你这样醒着数伤痕
为何临睡前会想要留一盏灯
你若不肯说
我就不问
(music)
若爱得深
会不能平衡
为情困
折磨了灵魂
该爱就爱
该恨的就恨
要为自己保留几分
女人独有的天真
和温柔的天分
要留给真爱你的人
不管未来多苦多难
有他陪你完成
虽然爱是种责任
给要给得完整
有时爱美在无法永恒
爱有多销魂
就有多伤人
你若勇敢爱了就要勇敢分
女人独有的天真
和温柔的天分
要留给真爱你的人
不管未来多苦多难
有他陪你完成
虽然爱是种责任
给要给得完整
有时爱美在无法永恒
爱有多销魂
就有多伤人
你若勇敢爱了就要勇敢分
夜已深
还有什麽人
让你这样醒着数伤痕
为何临睡前会想要留一盏灯
你若不肯说
我就不问

julietbxzz

小妹,阅过!

故事感人,希望它是某个人的真实写照！

希望这个人一路走好，天外还有天．山外还有山．走过树林还有森林！

慎独

长期生活在石屎森林
感情已经麻木
性格逐渐冷漠
对社会感到越来越生疏
待人没有了热情
更不愿别人占用我的时间
与自己关系不大的事情不想再去关心
对陌生人轻易就产生了怀疑
。。。。。。

在上海更是这样

优秀的上海精英们
为什么你们不能象巴黎那样多几分礼貌和谦让呢
难道你们认为上海比上海还优秀吗